Анекдоты 10.12.2007

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

---

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю
много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

---

- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
- Наверное, его поздравляли, когда он вышел!
- А кто сказал, что он вышел?

---

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

---

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

---

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою
веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

---

Hа кафедре звонок
- Алло, ваш преподаватель попал в клетку со львом!!!
Hа кафедре ложат трубку.
Снова звонок
- Алло, с Вами говорят из зоопарка. Ваш преподаватель попал в клетку со львом!!!
Hа кафедре опять ложат трубку.
Снова звонок
- АЛЛО! Вы что, не понимаете - Ваш преподаватель попал в клетку со ЛЬВОМ!!!
- Hу и что? Ваш лев, Вы и спасайте

---

Мать:
- И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

---

Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

---

---

---

Представьтесь, пожалуйста:
* Размер сообщения ограничен (200 зн.)
Код защиты: =>