Учитель рисования говорит отцу Вовочки: - У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! - Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене. - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц. - А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать. Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались
Отец после выпускного вечера:- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!- Спасибо, но уже два года, как я бросил. Маленький индеец спрашивает у мамы:- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?- Конечно, мой маленький!- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!- Разумеется, мой дорогой!- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного? - Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.- Наверное, его поздравляли, когда он вышел!- А кто сказал, что он
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: - Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт. - Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный. - Просто меня сегодня мама вымыла. Вовочка пришёл к доктору. Доктор спрашивает:- Здесь больно?- Больно.- А здесь?- Больно!- А здесь?- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу! Вовочка пришёл к доктору.:- Доктор, у меня язык болит.- Покажи. О, да где ты его так обжог?- Так я чай горячий пил.- Так ты бы его разбавил.- Да я так и
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?- Произвольные или непроизвольные? Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно. - Стакан воды, пожалуйста.- С сиропом или без?- Без сиропа.- А без лимонного или без апельсинового? Однажды из леса вышел дед в тулупе и ушанке, потянулся, зевнул, огляделся вокруг и ушел обратно в лес. У математика спрашивают:- Вы где работаете?- В институте....- А какова ваша работа?- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!- А ваше хобби?- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода! Садясь
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. Урок в школе.- Кто прочитал "Войну и мир"?- А что, ее прочитать надо было?- Конечно.- Блин, а я переписал Говорила мне мама: Не ложись на бочок!А я не послушался и лёг, а в итоге сломал себе обе руки и унитаз вдребезги!!!! Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе: "Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:-Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!-Ну, а вам-то, что?-А я при свете спать не могу! В суде:-Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое? Двое: -Привет,
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу... Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других. В детском саду воспитательница:- Кто
После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: - Да впустите, наконец, эту собаку! Вовочка идет с мамой из сада: - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... - А другим, что ли, по целому? - Нет, всем по половине. - Значит, так положено. - Как это положено, если я могу целое съесть! У Вовочки в аквариуме умерли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:- Почему ты рыбкам воду не поменял?- Так они еще эту не выпили. Мама будит Вовочку:- Вовочка, вставай, пора в школу!- Да ну ее! Опять
заказать бесплатный пробный курс
курсы английского языка
Сопровождение данных на уровне машинного языка идентификаторами, т.е. информацией, указывающей их тип, свойства, статус.
Словарь компьютерных терминов
